Volgende tekst werd intern verspreid binnen defensie, naar aanleiding van het 10 jarige ongeval in Sierre. Cindy De Meyer schreef haar ervaring en haar gevoelens van destijds neer in volgende tekst:
Nederlands:
SIERRE
Woensdagmorgen 14 maart 2012. Ik rij op de E40 richting Brussel als m’n gsm rinkelt: of ik kan komen naar de militaire luchthaven. Er was de avond voordien in Zwitserland een zwaar busongeval met Belgische kinderen. “Er is nood aan hulpverleners voor de eerste opvang van de familieleden van de slachtoffers”. Mijn maag krimpt ineen.Tien jaar geleden is het nu en daarom beslis ik in deze periode het personeel van de militaire luchthaven op te zoeken. De herinnering aan die noodlottige dag brengt bij hen hevige emoties teweeg.Achteraf bekeken werd het ook voor mij een van de moeilijkste dagen uit mijn loopbaan.Het aantal dodelijke slachtoffers was vlug gekend: 28, de meesten twaalfjarige kinderen.Ik kwam als een van de eerste hulpverleners in de opvangzaal van de militaire luchthaven aan. Tijd voor richtlijnen was er niet. De familie van een van de buschauffeurs had al officieel nieuws gekregen. “Mijn vader is erbij”, zei de zoon met ongeloof in z’n ogen. “Wij weten al dat hij het niet gehaald heeft.”De ruimte ademde iets oneigenlijks uit, iets irreëels.Sommigen staarden voor zich uit. Anderen moesten ondersteund worden. Nog anderen wilden net niet aangeraakt worden en wilden koste wat kost blijven rechtstaan, alsof gaan zitten zou betekenen dat ze het opgaven. Er werd geweend, gehoopt en gewanhoopt.En dan gebeurde het onvermijdelijke. Hier en daar kwam via onofficiële bronnen nieuws over de geliefden.“Uw dochter leeft nog, maar is gewond.”“Uw dochter is ongedeerd.”“Uw zoon is opgenomen in het ziekenhuis. We weten niet het welke, maar hij leeft.”Vaders en moeders vielen mekaar in de armen bij het verlossende nieuws.Maar de opluchting op hun gezicht duurde maar even. Ik zag de verandering, het geluksgevoel dat zich vervormde tot een zekere schaamte of schuldgevoel tegenover de families zonder nieuws. Elk positief nieuws voor de één betekende immers een grotere kans op slecht nieuws voor de overblijvende ouders. Hun gejammer en gekerm kan ik vandaag nog steeds niet beschrijven.Het duurde ook even voor het tot me doordrong dat ik niet veel meer kon doen dan gewoon aanwezig zijn.Een trillende hand vasthouden, een huilende moeder tegen mijn hart drukken. Praten lukte niet, hun ademhaling stokte. Dit was geen consult. Geen samenwerken aan iets en vooruitgang boeken. Verdomme!!!Als moreel consulent sta ik vaak stil bij de dood omdat de aandacht voor bestaansvragen de kern van mijn beroep is en als vrijzinnig humanist maak ik het mezelf natuurlijk niet gemakkelijk. Te rade gaan bij god-weet-welk-orakel helpt me niet verder, maar ik hoef niet alle antwoorden te kennen.De begeleidingen en de premisse van menselijke tijdelijkheid laten me halthouden bij de essentie van het “bestaan”, ook van het mijne.Echter, de dagen na Sierre was mijn worsteling met het leven heel anders, het voelde grootser en intenser aan. Ik zag m’n twee dochters door de voordeur naar buiten lopen. Ze gingen toen logeren bij hun grootouders die een eindje verderop wonen.De wind blies speels in hun rokje terwijl ze vrolijk zingend om de hoek verdwenen. En ik dacht, neen, ik mag er niet aan denken.Vaak komt Sierre weer in mijn gedachten.Nog steeds word ik dan overspoeld door een tsunami van diverse gevoelens. En ze komen in golven: eerst schrik, dan dankbaarheid, dan schuldgevoelens en ten slotte liefde.Die laatste golf komt als ik de familieleden die ik toen sprak terug voor me zie. Het is een overweldigend gevoel van liefde voor hen, een soort van pure universele liefde.Cindy De MeyerMoreel Consulente Defensie
Français:
SIERRE
Mercredi matin, le 14 mars 2012. Mon GSM sonne alors que je roule sur l’E40 en direction de Bruxelles : on me demande si je peux venir à l’aéroport militaire. Un grave accident de bus impliquant des enfants belges a eu lieu la nuit précédente en Suisse. « Nous avons besoin d’assistance pour la prise en charge initiale des familles des victimes. » Mon estomac se noue.Cela s’est produit il y a dix ans, et c’est pourquoi je décide de rendre visite au personnel de l’aéroport militaire durant cette période. Le souvenir de ce jour fatidique fait remonter chez eux de lourdes émotions.En rétrospective, c’était pour moi aussi l’une des journées les plus difficiles de ma carrière.Le nombre de décès fut rapidement connu : 28, la plupart des enfants de douze ans.J’étais l’une des premières assistantes dans la salle de réception de l’aéroport militaire. Il n’y avait pas de temps pour des directives. La famille de l’un des chauffeurs de bus avait déjà reçu officiellement des informations. « Mon père en fait partie », dit son fils avec de l’incrédulité dans ses yeux. « Nous savons déjà qu’il n’a pas survécu. »La pièce avait quelque chose d’abstrait, d’irréel.Certains regardaient devant eux, le regard vide. D’autres devaient être soutenus. D’autres encore ne voulaient justement pas qu’on les touche et voulaient rester debout coûte que coûte, comme si s’asseoir signifiaient qu’ils abandonnaient espoir. Les gens pleuraient, espéraient, désespéraient.Puis, l’inévitable est arrivé. Ici et là, des nouvelles des proches nous étaient parvenues par des sources non officielles.« Votre fille vit toujours, mais elle est blessée. »« Votre fille est indemne. »« Votre fils a été admis à l’hôpital. Nous ne savons pas lequel, mais il est en vie. »Pères et mères s’embrassaient à l’annonce de ces nouvelles.Mais le soulagement sur leur visage ne durait que quelques instants. Je voyais le changement, le sentiment de bonheur qui se transformait en honte, en sentiment de culpabilité envers les familles qui n’avaient pas reçu de nouvelles. Après tout, chaque nouvelle positive signifiait une plus grande chance de mauvaise nouvelle pour les autres parents. Je n’arrive aujourd’hui toujours pas à décrire leurs pleurs et leurs gémissements.Il a fallu un petit moment avant de me rendre compte que je ne pouvais pas faire grand-chose de plus que simplement rester présente.Simplement tenir une main tremblante, prendre une mère en pleurs dans mes bras. Parler était impossible, leur respiration était saccadée. Ça n’avait rien d’une consultation. On n’essayait pas de travailler ensemble sur quelque chose et de faire des progrès. Merde !En tant que conseillère morale, je m’attarde souvent sur la mort car l’attention aux questions existentielles est au cœur de ma profession. Et en tant qu’humaniste libérale, je ne me facilite évidemment pas la tâche. Aller chercher conseil chez dieu sait quel oracle ne m’aide pas davantage, mais je n’ai pas besoin de connaître toutes les réponses.Les accompagnements et la prémisse de la temporalité humaine me font réfléchir sur l’essence de « l’existence », y compris la mienne.Cependant, dans les jours qui ont suivi l’incident de Sierre, mon questionnement sur la vie avait beaucoup changé, elle me semblait plus grandiose, plus intense. Je voyais mes deux filles sortir par la porte d’entrée. Elles allaient passer la nuit chez leurs grands-parents qui habitaient un peu plus loin.Le vent soufflait dans leurs petites jupes alors qu’elles disparaissaient au coin de la rue en chantant joyeusement. Et je me suis dit : non, je ne peux pas y penser.Sierre me revient souvent à l’esprit.Encore aujourd’hui, je suis alors submergée d’un tsunami d’émotions diverses. Elles viennent par vagues : d’abord de la peur, puis de la reconnaissance, puis des sentiments de culpabilité, et enfin de l’amour.Cette dernière vague arrive toujours lorsque je revois les familles auxquelles j’ai parlé à l’époque. C’est un sentiment d’amour irrésistible pour elles, une sorte d’amour pur et universel. Cindy De MeyerConseillère morale à la Défense
